uzm@n

Büyük şirketlerden birinin patronu ,bilgisayar sistemleriyle
ilgili önemli bir arızanın acilen giderilmesi için bilgisayar mühendislerinden birinin evine telefon etmesi gerekir Adamın evine telefon eder ve karşı taraftan fısıldayan bir çocuk sesi "Alo" der Bu kadar önemli bir konuyu bir çocukla konuşmak
istemeyen patron sorar "Baban evde mi?"

Çocuk fısıldayarak cevap verir "Evet"

Patron sorar "Onunla konuşabilirmiyim?"

Çocuk fısıldayarak cevap verir "Hayır"

Patron şaşırarak "Peki annen evde mi?"

Çocuk fısıldayarak "Evet"

Patron , "Peki onunla konuşabilirmiyim?"

Çocuk yine fısıldayarak "Hayır"

Patron çocuğun cevapları karşısında şaşırır ve en iyisinin bir
büyükle konuşmak olacağını düşünerek sorar , "Orada başka kimse var mı?"

"Evet" der çocuk fısıldayarak , "Bir polis memuru var"

Mühendislerinden birinin evinde polisin ne işi olduğuna anlam veremeyen adam sorar "Memur beyle konuşabilir miyim?"

"Hayır" der ufaklık , "Şu anda meşgul"

İyice meraklanan patron: "Neyle meşgul?"

Çocuk fısıldayarak cevaplar:" Annemle babamla ve itfaiyeci
amcalarla konuşuyor"

Meraklanan ve endişelenen patron , telefondan gittikçe artan bir gürültü duyar "Bu ses de ne? Diye sorar

"Bir helikopter" der çocuk , hala fısıldayarak

Panikleyen patron:"Neler oluyor orada" diye sorar

Cocuk hala fısıldayarak: "Arama kurtarma timi geldi"

Patron endişeli ve neler olduğunu bilmemenin kızgınlığı içinde: "İyide neyi arıyorlar"

Küçük çocuk hala fısıldayarak ve kıkırdayarak cevap verir "Beni"

uzm@n

ANNELER HERŞEYİ BİLİR

Hasan annesini aksam yemeğine davet etmiş Yemek sırasında anne hep Hasan�ın ev arkadasının ne kadar cekici oldugunu dusunmeden edememis Yemek boyunca ogluyla kız arasında neler oldugu konusunda meraktan çıldırıyormuş Bunu farkeden Hasan �Anneciğim Ayse ile aramızda inan hicbir sey yok Biz sadece ev arkadasıyız� demisBir hafta kadar sonra Ayse Hasan�a sormus:
� Annenin yemege geldigi geceden beri çorba kepçesini bir türlü bulamıyorum Nerde oldugu konusunda bir fikrin var mı? Sence annen almış olabilir mi?�
Hasan cevap vermis �Aldığını sanmıyorum ama bir e-mail gönderip ona sorayım� ve annesine şöyle yazmıs:
�Annecigim, sana aldın demiyorum, almadın da demiyorum ama gercek şu ki bize yemege geldiginden beri çorba kepçesi kayıp�
Bir kac saat sonra annesinden soyle bir e-mail gelmis:
� Sevgili oğlum, sana Ayse ile yatıyorsun ya da yatmıyorsun demiyorum Ama gercek su ki eger o kendi yatagında uyuyor olsaydı simdiye kadar corba kepcesini coktan bulmus olmalıydı�

uzm@n

MAFYA BABASI



Mafya babasi korumaya aldigi muesseselerden haraclari toplamak icin yeni

bir tetikci bulduSectigi adam sagir ve dilsizdi Baba, yeni tetikcinin

polisin eline gecerse, fazla bir sey anlatmasinin mumkun olamayacagini

dusunuyordu boylece

Baba, bir gun odemelerin geciktigini fark etti ve tetikciye adamlarini

gonderdi Adamlarin sagir dilsizle anlasmalari mumkun olmadi tabii Bunun

uzerine Baba sagir dilsizi odasina aldirtti Bir de isaret alfabesi

bilen tercuman buldular

Tercuman isaretle sordu:

"Para nerde?"

Sagir dilsiz isaretle yanit verdi:

"Ne parasi Benim paradan haberim yok Neden bahsettiginizi

anlamiyorum"

Tercuman tercume etti

"Neden bahsettiginizi anlamiyormus "

Baba 38?ligini koltuk altindan cekip sagir dilsizin beynine

dayadi

"Simdi sor bakalym, para nerde?"

Tercuman i aretle sordu:

"Para nerede?"

Sagir dilsiz isaretle yanit verdi:

"Central Park?ta, Bati 78?inci Caddeye acilan kapidan girince soldan

ucuncu agacin kovugunda 100 bin dolar var"

Baba ofkeyle gurledi:

"Ne dedi?"

Tercuman yanitladi:

"Dediki hala neden bahsettiginizi anlamiyormus Ayrica diyor ki, o tetigi

cekmeyi de kiciniz yemezmis

uzm@n

CUMA GÜNLERİNİ SEVECEĞİNİ SANMIYORUM

Çok günahkar bir adam ölmüş ve kendini cehennemde bulmuş Şeytanın
karşısına geçmiş, şeytan ona sormuş;
- Niye titriyorsun, korkuyor musun?
- Tabi ki korkuyorum, cehenneme düştüm!!!
- Aaa korkma, cehennem size anlatıldığı gibi bi yer diil, göreceksin

Meselaaaaa Sen içki sever misin?
- Severim hem de çok
- Harika O zaman Pazartesileri de çok seveceksin Pazartesi burada
İÇKİ GÜNÜ'dur Bütün gün viski, tekila, bira, şarap servisi yapılır

İstediğin kadar içeceksin ve asla sarhoş olmaycaksın nasıl?
- Waowwwww bayıldım!!!
- Peki sigara içer misin?
- Evet çok fazla içerim
- Harika o zaman Salıları da çok seveceksin
Salı burada SİGARA GÜNÜ'dür Bütün gün dünyanın en kaliteli
sigaralarını tutturebiliceksin, ciğerlerin patlamaycak, öksürük
krizleri
yok,
kanser de yok, nasılsa ölüyüz di mi Nasıl??
- Aman tanrım insan daha ne ister ki!!!!
- Peki kumar oynar mısın??????
- Evet !! Hayattayken deli gibi kumar oynardım
- Harika O zaman Çarşambaları da çok seveceksin
Çarşamba burada KUMAR GÜNÜ'dür
Sabahtan akşama kadar blackjack, poker, rulet, ne ararsan
İflas etmek yok, hep kazanmak var, kazandıkça oynamak var Nasıl?
- İNANILMAZ TEK KELİMEYLE İNANILMAZ!!!
- Ya uyuşturucularla aran nasıl???
- Aaah sorma, ben iflah olmaz bir uyuşturucu bağımlısıydım
- Sen çok şanslısın ahbap Perşembelere de bayılacaksın demektir
Perşembe burada UYUŞTURUCU GÜNÜ'dür Bütün bir gün eroin, kokain,
marijuhana, hangisini istersen ne şekilde istersen alabiliceksin
Kafayı bulmak yok, zehirlenmek yok, bütün gün uçuş halindesin
Hoşuna gitti mi????
- BUNLARA İNANAMIYORUM CENNETTE BU KADAR MUTLU
OLAMAZDIM HERHALDE!!!
- Peki eşcinsel misin?
- Hayır
- Hmmmm O zaman Cumalardan nefret edeceksin

uzm@n

Sarışın
Kör bir adam yanlışlıkla Bayanlar Barına girer Bara doğru ilerler ve bir içki ısmarlar Biraz oturup, içkisini *******dıktan sonra barmene seslenir: "Hey, bir sarışın fıkrası duymak ister misin?" Birden bar, bomba düşmüş gibi sessizleşir Kör adamın yanında oturan kadın, tok bir sesle: "Hey bayım," der "bu fıkrayı anlatmadan önce bilmeniz gereken beş şey var

Birincisi, barmen sarışın bir kız

İkincisi kapı görevlisi sarışın bir kadın Üçüncüsü, ben 190 boyunda
karatede siyah kuşaklı bir sarışınım

Dördücüsü, sağınızda oturan kadın profesyonel bir halterci ve sarışın

Beşincisi, benim yanımda oturan kadın profesyonel güreşçi ve sarışın

Yine de bu fıkrayı anlatmak istiyor musunuz?"

Kör adam bir kaç saniye düşünür, sonra başını sallar: "Hayır, hiç sanmıyorum Beş defa anlatamam"

uzm@n

EINSTEIN VE SÖFÖRÜ==
>>
>> Einstein konferaslarina hep özel soförü ile giderdi Yine bir
>>konferansa
>> gitmek üzere yola çiktiklari bir gün soförü
>> Einstein'a, "Efendim, uzun zamandir siz konusmanizi yaparken ben
>>de arka
>> siralarda oturup sizi dinliyorum ve artik neredeyse
>> söyleyeceginiz her seyi kelimesi kelimesine biliyorum" dedi
>> Einstein gülümseyerek ona bir öneride bulundu:
>> "Peki, simdi gidecegimiz yerde beni hic tanimiyorlar" dedi "O
>>halde bugün
>> palto ve sapkalarimizi degistirelim, benim yerime sen yap
>>konusmayi, ben de
>> arka sirada seni dinlerim" Soför, gercekten cok basarili bir
>>konusma yapti
>> ve sorulan tüm sorulari dogru yanitladi
>> Tam yerine oturacagi sirada bir kisi, o güne kadar konferansta
>>sorulmamis
>> bir soru sordu Soför, hic duraksamadan soruyu soran kisiye döndü
>>ve
>> "Böylesine basit bir soruyu sormaniz gercekten cok garip" dedi
>> Sonrada
>> Einstein'i isaret ederek söyle devam etti:
>> "Simdi size arka sirada oturan soförümü cagiracagim ve sordugunuz
>> soruyu, göreceksiniz, o bile yanitlayacak"

uzm@n

8 Nolu Kutu
>DOKTORUN biri yeni bir muayene açmış Kapıya yazmış
>"Vizite ücreti 100 Dolar İyileştirmediğimiz hastaya beş mislini geri
>veriyoruz"
>
>Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor
>Her gelen hasta iyileşip gidiyor Doktorun ünü her geçen gün
>artıyormuş
>Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri
>alacak
>ya, kapıyı çalmış
>"Doktor! Ağzımın tadı hiç yok Öyle kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını
>alamıyorum"
>Doktor Adama şöyle bir bakmış, hemşireye seslenmiş:
>"Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu getirin"
>Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden yemiş ve anında
>tükürmüş
>"Ama Bu bok!!!!!"
>Doktor sakin, "Evet! İyileştiniz Tad alıyorsunuz artık"
>Adam, parayı ödemiş sinirleri tepesinde gitmiş
>Aradan birkaç ay geçmiş büyük bir hırsla yeniden kapısına dayanmış
>doktorun
>
>"Doktor bey, ben de hafıza kaybı başladı Herşeyi unutuyorum!"
>Doktor, adama şöyle bir bakmış yine, hemşireye dönmüş, "Kızım, sekiz
>numaralı kutuyu getirir misin?" demiş
>Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama, o kutuda bok var!"
>Doktor, "Doğru! Bakın, hafızanız da yerine geldi!"
>Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş parayı çıkmış dışarı
>Kurmuş da kurmuş intikam planlarını Birkaç ay sonra
>"Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı Durumum kötü, hiçbir şey
>yapamıyorum"
>Doktor adamı gözüyle şöyle bir inceleyip, "Hemşire hanım sekiz numaralı
>kutuyu getirir misin" diye seslenince, adam, tüm hırsıyla, "Skecem, seni
>de
>sekiz numaralı kutunu da" diye bağırmış
>Doktor gayet sakin, "Geçmiş olsun! Artık yapabiliyorsunuz!!!!!!!!!"